在這現實的社會裡,沒錢沒勢,談什麼做自己? 其實要做自己並不難,但我們首先得問,自己是否看見了最真實的自己? 最真實的自己無法以理性的大腦去察覺,只能用豐富的心靈去感受,一旦感受到最真實的自己,便能感受到最真實的快樂。而真實的快樂,是永恆的。歡迎大家來到我瘋狂的世界裡,希望大家都能在這找到真實永恆的快樂。

 

 

我的精神科主治醫師跟我說,如果我把我的人生經歷都寫出來,會是個精彩的故事。

 

沒錯,是「我的精神科主治醫師」跟我說的。言下之意,您可以把我當作是一個精神病患者,或一個瘋子。

 

若要把我當瘋子看的話,我會說我是個「溫柔理性的瘋子」。因為我的瘋狂,不是毫無概念,而我也不輕易發脾氣,就算動怒了,多半也會隱忍下來;因此,我認為我瘋得很溫柔,也很理性。

 

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圖:網路    文:泡泡魚

 

那顆不被我看好的小藥丸的小小宇宙在我肚內爆發了!一股難以言喻的舒暢感從我的腳底直衝腦門。我彷彿就像是剛經歷一場很有把握能得到好成績的大考,整個身心因而都感到極為放鬆,甚至還竊喜不已。我的腳步走起來很輕盈,輕盈到像是飄在半空中。我慢慢地飄到床邊,躺到床上,享受這種莫名的舒暢感,心想:「原來單靠藥物的作用,就可以使身體感到這麼舒服,真是太奇妙了。」由於身體的感受實在太美好,於是我很白癡地盤腿在床上坐起,閉上雙眼,展開雙手,開始不斷地深呼吸。我覺得這麼做似乎能讓自己化羽登仙。在確定自己成不了仙後,我躺回床上,飄飄然地飄入夢鄉。

 

開始服用藥物後,我的身體狀況慢慢有所改善,而我也陸續得到不少親朋好友的關心與鼓勵。大概一個多禮拜的時間後,我的五感也恢復了。重返人間的我,回到了研究所繼續上課,生活再次步上正軌。雖然在藥物的控制下,我身體的復原狀況很良好,但我覺得心理的問題還是得處理掉。那個心理的問題,就是嚴重侵蝕我的身心的那個宗教內容。它是觸發我得恐慌症的導火線。雖然我能接受醫生所說的「壓倒駱駝的最後一根稻草」這種說法,知道自己會得恐慌症,也是由於自己壓抑的性格和長期壓力的累積所導致。然而,我始終還是覺得那宗教內容帶給我在精神上的重量,是如同一顆巨石,而非單單的一根稻草。

 

我決定要做心理諮商。我希望透過諮商,能解決那宗教內容帶給我的衝擊,讓我的價值觀能夠重新建立。

 

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因為加入了一個很認真的Line的聊天群組,規定雙週要發一次電影或書的心得感想,而我看書的方式跟一般人不一樣,不太可能雙週內看完一本書,所以只好寫電影,順便來新增一下「影人遐想」的文章。

 

為了跟群組裡的人有交流,寫文的方式會以比較互動式的寫法,不會太正式,大家也請輕鬆看看就好。

 

這次要推薦的電影的片名,原文是「Only Lovers Left Alive」,我比較喜歡大陸的中譯「唯愛永生」。雖大陸對外國片名的翻譯方式都比較直譯式,但對於這部電影則不然,是有符合到電影劇情且再用中文去美化過的。而台灣已深中電影「暮光之城」的毒,將這部電影的片名翻譯成「嗜血戀人」。說真的,除了唸起來稍微好聽一點之外,我覺得翻得實在有夠爛,完全將這部電影裡的藝術性當狗血在灑。這部電影雖是用吸血鬼的文化去詮釋,但實質上想表達的內容與吸血鬼無太大關聯。一樣是拍出浪漫唯美的愛情,但與暮光之城的呈現方式完全天差地遠。墓光之城說白了就是一部爽片、商業片,以呈現一般人幻想中的美好愛情為主;但「唯愛永生」裡的愛情美在突破了現實的殘酷。男女主角的性格差異極大:一個正面樂觀,活得充滿生命力:一個負面悲觀,活得極度厭世;一個愛往外跑,一個愛宅在家。完全對比的兩人,談的又是遠距離的戀情,卻仍舊相愛好幾個世紀。這樣的愛情,我認為比俊男美女躺在草地上,太陽曬下來時皮膚還會閃閃發亮的愛情還要浪漫。

 

女主的外表雖已不再年輕貌美,但在片中的舉止神態都符合我對女性的理想,是個充滿母愛、知性,撒嬌就肯給糖吃的成熟大姊姊,所以我覺得依舊很有魅力。男主就不多說了,是很多女生喜愛的邪神洛基。我是不太懂為何洛基會這麼受女生歡迎,但現實生活裡的湯姆·希德斯頓是真的蠻帥的,親切、紳士、不做作,又才華洋溢。他在這部戲中的形象是頹廢的,厭世感來自於看清現代人對生活的麻木。我覺得他這次詮釋的這個角色帶有一種童真,因為他在內心上是很依賴女主的。總之,他在這部戲裡的角色,我認為比洛基要帥多了。

 

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圖:網路  文:泡泡魚

 

在老朋友安慰我的那天晚上,他跟我說了一個法則,希望能藉此增加我對抗病魔的信心。

 

「只要你真心相信你的願望一定會成真,宇宙自會接收到我們的訊息,幫助你達成願望。」

 

他說這法則出自於一本叫「秘密」的書,在國外很有名。他舉了些案例來證明這論點是正確的。他說曾經有個小男孩很想要一台腳踏車,於是他就每天一直看著某張腳踏車的照片,想著他一定會得到一台腳踏車。後來有天他的祖父送了他一個禮物,而那禮物正是一台腳踏車,且樣式還跟那照片裡的腳踏車完全吻合。另一個例子是一名男子希望能夠交到個女友。因為他堅信他的願望會成真,於是事先做好準備,將單人床換成雙人床,家裡的沙發也換成雙人座,所有的個人用品全再多加一副。在他完成一切的準備後,突然就認識一名女子,且與該名女子順利交往。

 

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 圖:網路(http://sinnerinrepentance.blogspot.tw/2012/03/blog-post_15.html)

對於日復一日的生活,你是否曾覺得了無新意,因而感到厭倦、空虛、無力?這樣的經驗我想人人多少都有過,因為我們的生命不太可能像滔天巨浪般,隨時都在大起大落。且人多半是想求安穩的,所以會盡量避免使生命出現過多的曲折。於是乎,隨著年紀的增長,生活也就漸漸趨於平淡。這樣的日子過久了,有些人便會覺得無聊,感受不太到自我存在的意義。這種情況特別好發在已到適婚年齡的單身人士身上。他們的工作差不多已穩定,經濟也有點基礎,能做的瘋狂事都做了,不能做的也做了,以前感興趣的領域,因為時間的累積,已到達一個固定的水平,難以再有所提升,因而失去大半的熱情。因此,在工作之餘,除了放鬆休息,也不知還能做什麼。若他們工作的目的又只是為了賺錢,那麼期盼愛情的到來便會成為他們僅存的生活動力,可卻又遲遲盼不到,灰心之餘,也只能索然無味地繼續度日,厭世感與日俱增,覺得越活越沒意思,想死,卻又沒那勇氣。

 

 

我有兩次對生命感到茫然的經驗。第一次我怪罪於環境,於是我努力提升自我的能力,想說若能因此賺大錢,娶漂亮老婆,過上高人一等的生活,那麼這問題就能搞定。在奮鬥的過程當中,我確實有重新找回一些生活的重心,但出了社會後,我的工作運很不順,一直沒能找到理想的工作,高不成低不就的生活當中,又缺乏愛情的滋潤,對生命的茫然,不由地從心中再度升起。當時的我,清楚死亡絕對無法消除對生命的茫然,所以我若沒能在活著的時候找到生命的意義,死後也註定成為一個孤魂野鬼,不知何去何從。於是我開始思考自己生命的意義,但苦思許久,仍得不出個答案。我詢問過很多人對於生命的意義有何看法,最後的結果是被人唾棄,說我根本是吃飽太閒才有心思去想這無聊的問題。後來,我得知哲學的主要目的是在探討生命的意義,便開始研究哲學。但生命的意義到底是什麼?哲學界的答案眾說紛紜,沒一個答案是我能接受的。我並未氣餒,因為有個很強烈的直覺告訴我:我的生命必有其意義,所以絕對不能放棄去尋找。

 

 

最後我順利地「悟」到自己生命的意義。為何我用「悟」這個字?因為自己生命的意義,若要靠理性的思維去推敲,依我個人的經驗,是找不到答案的。因為這答案不是「想」出來的,而是「悟」出來的。悟到的答案難以說得明白,不過心中會清楚地知曉,絕不生疑。雖然答案是用悟的,但若不經過努力思考並尋找的過程,也不會有悟到的那一天。至於何時才能悟到?這大概只能問老天爺了!我自己是在吃飯吃到一半的時候悟到的。悟到之前,我什麼也沒想,就只是專心吃飯而已。

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在目前點閱率最高的文章「我是殺害我父親的幫凶(http://t.cn/RE8MaNY)」,我提到過:「自殺只是一種選擇,選擇沒有好壞,皆有得失,皆須負責。」這句話或許很多人難以接受,認為自殺鐵定是不好的,怎麼會說沒有好壞!就我個人的觀點,我一樣也認為自殺是不好的。我說自殺沒有好壞之分,是因為我另有其它話想說。不過為了避免大家誤會,我還是將該文章的那句話給改了。而我原先想說的話,就藉這篇文章來表明清楚。我這麼做的目的,主要是希望大家能對自殺者有更多的同情與諒解。但願大家能先放下既有的成見,好好聽我把話說完。

 

許多人會去說自殺的罪孽有多麼深重,宗教信仰強烈的人尤其是。對此,我覺得實在沒必要。我不是沒有宗教觀,我也不是要謗佛。對於佛經裡提到的自殺會有的下場,我不否定,但我也不去肯定,因為那已超乎我所能夠擁有的知識範圍。不可否認佛經將自殺的後果描寫得如此慘烈,確實能夠遏止自殺的意念,但依我個人的經驗,那樣的遏止效果是有限的。我的父親就是個例子。在我父親生前,他聽過無數次自殺會有的後果。在他罹患憂鬱症,痛苦到想自殺時,他也曾告訴過我他害怕自殺後會帶來的果報。可他最後仍是自殺了!我並非是要以此例來說明佛經的效果是如何有限,但若你只把佛經的內容當作一種警世作用,執著其表面文字,那麼效果確實有限。就我己身而言,在我自己也被精神病折磨得死去活來,不斷萌生自殺的念頭時,若有人告訴我自殺會墮入萬劫不復的地獄,只會讓我更心煩,因為當下疾病帶給我的痛苦就已讓我覺得身處在地獄之中了!了解死亡不是真正的終點,知道以死亡來逃避痛苦,只會給自己帶來更多的痛苦,以此理性的思維來面對自殺,我想才能產生對抗自殺的意念。藉由自殺的悽慘下場來對想自殺的人做勸戒,或以此來阻斷自己想自殺的意念,多半只擋得了一時,因為其遏止的作用來自於對痛苦的恐懼,並非出自對生命的了解。

 

對於自殺,除了有人會說罪孽深重之外,再來比較常聽到的說法是不負責任、抗壓性低、思想悲觀,認為自殺者是個「自私的弱者」,諸如此類的謾罵,將自殺徹底汙名化,讓人不僅不願去理解自殺者,更對自殺者充滿歧視。這正是我刻意要說自殺沒有好壞的原因。自殺這行為固然不該被推崇,但也沒必要對自殺者如此譴責。試問各位,若今天我們也同樣面臨自殺者生前的困境,我們又有多少把握不會有輕生的念頭?自殺的原因千千百百種,因錢、因情、因病等等各種狀況都有,每個人都有其罩門,我們憑什麼認為自己能抵擋所有的困境?以我自身為例子,在我爸因憂鬱症而自殺時,我雖然能諒解我爸,但我也無法明白是什麼樣的病痛能將一個人折磨到想不開。輪到我自己也得了精神病後,若問現在的我為何當初沒跟我爸一樣選擇自殺,我只敢說是因為我很「幸運」。因為我有找到合適的藥物,有親友的陪伴,有更健全的思想,由於這種種的因素,才使我熬過那段瘋狂想自殺的日子。若把這些條件通通拿掉,說不定我會比我爸更快選擇自殺。一個人之所以自殺,中間有太多我們未能感受到的痛苦及未能看到的因果關係。當我們聽到一個人自殺時,我們該去思考的,是這個人到底承受多大的痛苦,而不是去評斷自殺的是與非。當你不去糾結自殺的對錯,才能夠對自殺者抱有最大的同理心,而由此心態生出的悲憫,我想才是自殺者最希望得到的。

 

這篇文章強調的是悲心,絕對不是在鼓勵自殺。我想一個人若保有任何一絲的理性,都該清楚自殺解決不了任何問題,也免除不了任何痛苦。在逆境當中,要了解「痛」,不一定代表「苦」。如何看待事情,取決於我們的心。如何面對事情,取決於我們的意念。換個心態,轉個念,一切都能被改變。

 

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我家窗外的風景很祥和。

 

波光粼粼的澄湖配著綠油油的山坡,幾乎占滿了窗外一大半的景色。遠處的公路上,車輛一台接著一台行駛著,來來往往,卻感受不到絲毫的躁動。烏煙廢氣或許多少是有的,但被那青山綠水給淨化了,所以看不見;重重的喇叭聲或許多少是有的,但距離我家實在太遠了,所以聽不見。

 

如此祥和的風景,卻換不到我心中的平靜。胸口的驚慌隱約地告訴我應該是有哪裡不對勁。我反覆地看著窗外那祥和的風景,確認了恐怖的氣息就藏在某處。那氣息雖然看不到,卻相當刺鼻。我好害怕,我想找媽媽。

 

我離開窗邊,開始探尋媽媽的身影。微微的腳步聲傳來,我知道媽媽正往我這兒走來,我好期待看見媽媽。

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我不是個會未雨綢繆的人。

 

在我的人生觀裡,生活,真的就是過一天算一天。

 

大概有兩種人會對生活抱持這樣的想法。第一種是日子過得太苦的人,第二種是日子過得太爽的人。

 

日子過得太苦的人,不願去想明天的事,因為想了只會使他更痛苦。

 

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夜是深藍色的,不黑,似乎是快天亮了,不過還不是起床的時候,於是我繼續睡。

 

我作了個夢,夢見三個妓女。我只對頭髮特別長的那位比較有印象。她的頭髮柔順又濃密,髮長過肩,髮色相當黑,黑得很有生命力。但除了那頭秀髮,她整體給人的感覺是死氣沉沉的,相貌也平平,長得毫無半點特色,讓人看了就忘。這麼不起眼的女子,為何在三人之中我只對她有印象?因為另外兩位都是醜女,醜得很普通,普通到一看就會從眼中自動過濾掉,所以我目光最後只能投注在那位長髮女子身上,別無選擇。

 

夢境如電視節目「玫瑰瞳鈴眼」的模式開始撥放著,講述的是那位妓女的故事。我雖是個旁觀者,卻能完全感受到那位妓女的情緒,這是夢境不合常理的地方。

 

那位妓女坐在妓院的一角,悠閒地剪著腳指甲,邊剪邊跟姊妹們聊天。聊的都是些閒話,沒什麼內容,可是還是得聊,因為妓院的日子太平淡了,若不說些話,日子會平淡到讓人感受不到自己還活著。

 

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《看不厭的書》

 

這陣子想稍微停筆一下。

 

開始寫作後,幾乎隨時都有靈感,隨時都有話要說,於是寫作的時間遠勝過閱讀的時間。但要增進寫作技巧,不看書是不行的。最近刻意止住寫作的慾望,把許多話留在心裡,乖乖拿起書來好好讀。讀的方式是五本書輪著看。鐵定有人好奇哪有這麼看書的。其實在還沒寫作前,我看書的方式也是一本看完才接下一本。可當看書幾乎是為了增進寫作能力後,看書時的注意力便放在寫作手法、敘述口吻、作者心境等方面。當關注的不全是書中的故事內容時,也就不容易對特定一本書著迷,多本書輪著看的方式也就自然形成了。

 

不過,總有個類型的書還是會讓我著迷:「佛經」。同一本書我不曾重複再看,但同一本佛經讀它千遍萬遍仍覺得不夠。這陣子到處讀了些雜七雜八的東西後,發現還是只有佛經的內容會讓我眉頭深鎖,並想一直讀下去。鎖眉的原因是因為思緒與專注力的高度集中。佛經裡呈現的不是一個故事,而是一個世界。一個存在內心、浩瀚無邊的世界。佛經之所以看不厭,是因為根本就看不完。

 

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