恐慌症是我得到的第一個精神病。
最直接性的起因，是我在思考「人類的欲望」這個問題。
單就這起因來看，我是在短短三天之內不眠不休地得到恐慌症的。
在碩一的暑假，身在外地讀研究所的我，某天在網路上看到一篇文章，內容大致是說：
「人類的慾望其實一直是在兩個終極之間無限循環。舉例來說，很多人單身時，總希望能找個伴在身邊，藉此得到一種歸屬感；當找到伴，相處一段時間後，發現自己時常為了要顧及對方而沒了自由，於是又想恢復單身，懷念起一個人的自在感。」
有句法國諺語說：「婚姻是被圍困的城堡，城外的人想衝進去，城裡的人想逃出來。」那篇文章的內容想表達的大概就是這個概念。人的慾望永遠無法得到滿足，所以當所求達到一個極致時，就會又反向去追求另一個極致。這是人類矛盾的地方。得不到時不斷渴求，得到時卻又覺得厭煩，於是人類的慾望便在兩個極端之間矛盾地轉換，使歡樂與痛苦、希望與失望不停交替出現。
這概念讓我感到挺有趣的，卻也挺擔憂的。有趣的是了解到了自己的矛盾，擔憂的是該如何化解這樣的矛盾。人生的追求到底該往哪個方向才恰當？我原本想追求的一切是否是正確的？越來越多疑問不斷浮現在我腦海，我的好奇心也越來越旺盛。到了晚上，我出於一顆單純的好奇心，在睡前的時候，上網查了一下與人類的慾望相關的資料。
我在網路上輾轉看到一位宗教人士設立的部落格，內容談論到人類在慾望上的矛盾。我嗅到了解決問題的可能性，帶著興奮的心情，瀏覽起那個部落格。部落格裡的文字就像毒品一樣，不斷吸引著我往下看。這一看，就看了「三天三夜」。在這三天內，我也不是不想睡覺，但我無法停止思考。躺到床上一闔眼時，身體就會像毒癮發作似的難受，只有再開啟電腦繼續閱讀那個部落格裡的內容才能舒緩。我的思緒，也在看了那個部落格後，變得越來越混亂。
我不評論那個部落格的內容，只單純陳述它帶給我的影響。那個部落格完全打破我原先既有的價值觀，讓我陷入瘋狂的矛盾之中。交個漂亮的女友、考全班最高分、賺大錢，這些世俗的追求對我來說全都失去了意義。可是撇除這些，我也不知自己該追求什麼。無所求的人生，讓我迷茫。我發覺自己無法再入世，卻也沒能夠出世。我就這樣像個孤魂野鬼，徘徊在一個完全失序的世界，尋不回過往的依歸，找不到未來的方向。整顆心，就像被個尖銳的掛勾刺穿，滴著血，吊在半空中。
成天踩空的感覺到第二天的傍晚時，我打了通電話給那位要好的女生朋友。我著急地問她懸著心的日子該如何過，她當下也得不出個答案。她說她自己也不清楚活著該追求什麼，但日子也還是照樣過，所以既然我現在心是懸著的，就先這樣懸著過吧。
暫且懸著心過日子，感覺倒也不是什麼難事，且不過就是看了一個宗教人士所寫的部落格，這麼一般的小事，正常人大概很快就能釋懷了。可是，不知為何，我就是「回不去了」。懸著心過日子，讓我每分每秒都過得很不安，進而導致了一個很嚴重的問題：失眠。
第三天的半夜，仍睡不著覺的我，打開了房間的落地窗，走到陽台思考如何解決失眠的問題。想著想著，背脊不知為何涼了起來，一股寒意竄進我的身體。忽然間，我整個人像是被丟到一個急速轉動的旋轉木馬上，一股止不住的猛力拖著我不斷地盤旋。盤旋的速度持續加快，我的腳似乎也隨之騰空，碰不著地。眼前的景物順著高速飛快地移動與變化，最後變得越來越模糊。緊接著，我的耳朵開始嗡嗡作響，聲音大到蓋過屋外的風聲與枝葉的擺動聲，並將心臟震得發麻，心跳也因此變得緩慢。我伸出右手貼住胸口，感受到心臟有種無力感。心臟原本的動力，變成了無數暴走的電流，四處亂竄，先是一同衝進貼在胸口的右手，把右手的手指電得不停顫抖，再從右手湧入左手，再奔向雙腳，最後擴展至全身，使我的身體越來越乏力。我在氣力還未散盡之前，趕緊推開落地窗要回房內。落地窗不知何時變得很沉重，為了有足夠的勁將之推開，我的臉不得不扭曲成一團。帶著猙獰的面目進到房後，我完全無力站穩，「啪！」的一聲跪倒在地上。我用僅剩的力量，喘著氣，拚命往床上爬去。在移動的路上，我的視線逐漸變黑，聲音也越聽不清，好幾百顆在我額頭上沁出的汗珠弄濕了我的劉海。一靠到床沿，我便癱軟了。我用翻滾的方式，才使一半的身子能躺到床上。此時，我發現明明我的眼珠子是睜開的，看見的卻只有黑壓壓的一片，耳朵也完全聽不到任何聲音。「是不是該求救？」我心裡想著，可是我現在看不見、聽不見，甚至連話也沒力氣說，該如何求救？當我越想越慌亂的時候，突然有股強烈的感覺瞬間貫穿了我的全身。
冷！
這麼個大熱天，我竟然全身發冷。心跳微弱，視覺、聽覺全都喪失，還冷得要命，這難道不是死亡會有的徵兆嗎？當時的我並不知這是恐慌症完全發作時的狀況，所以我誤以為自己快要死了。恐慌症的發作有分「完全發作」與「不完全發作」，常聽到的案例多半是不完全發作的狀態，如心悸或手抖，像我這樣完全發作的案例比較少一點。那一晚我就這樣在死亡的恐懼下度過，可惜我沒有半刻是昏死過去的，我仍舊徹夜未眠直到天亮。
凌晨五六點時，身體大致恢復得差不多了。我以為幸運挺過死亡後，應該暫時不會再出什麼大問題了。當我稍微心安一點時，一股莫名的窒息感冷不防地襲來！我突然覺得好像吸不到氣、快缺氧的樣子。我的呼吸於是變得很急促，視線又模糊了起來。這次我異常地鎮定。我找出一個紙袋，對著袋口大力地換氣。過了五分鐘左右，呼吸漸漸恢復了正常。我默默放下紙袋，心想：「糟糕...這症狀八成是過度換氣，從昨晚那瀕臨死亡的感受，到現在的過度換氣，可全都是心病啊！」
心病這個詞讓我直接聯想到我爸的憂鬱症，使我立刻惶恐了起來！精神疾病的可怕我親眼目睹過，可是我沒想過這疾病有天也會降臨到我身上。還這麼年輕的我，怎麼會這麼快就得這種病？我最後該不會也像我爸那樣敵不過病魔吧？
窒息感再度降臨！我繼續對著紙袋大力地換氣，邊動作邊想：「這事可千萬不能讓老媽知道！要是她知道我也有精神病，鐵定禁不住打擊。」想到這，我的視線開始朦朧，淚水隨即奪眶而出。
我忘記花了多久的時間才止住眼淚。情緒稍微穩定後，我立刻先向當時研究所裡最要好的同學求救。我記得那陣子剛好有顆颱風登陸，住的地方正下著大雷雨，但他仍很有義氣地立馬騎著檔車趕過來。他聽到我這幾天都沒睡，就叫我先到床上躺著休息，要我試著入睡，說他會在旁邊守著。有個人在身邊陪確實讓我安心許多，但可笑的是睡覺時有個人在旁邊這樣盯著，根本就無法睡得自在。熬到了晚上，我在那位同學的陪同下，掛了人生第一次的急診。我不知護士給我注射了什麼藥，只記得她跟我說若倦了想睡就睡。在藥物的作用下，躺在急診室病床上的我終於不再那麼惶恐，不過仍舊無法入睡。我猜想大概是因為不適應急診室的環境才會如此，於是躺不到半小時，我就拿著醫生開的安眠藥，離開了醫院，心想回家洗個澡，再吞顆藥，應該就能安心睡上一覺了。
我與同學各自回了家。一到家後，我馬上先進浴室沖熱水澡。沖澡時，我試著讓自己全身放鬆，並告訴自己：「沒事了，待會兒好好睡一覺，隔天一早醒來就沒事了。」洗完澡後，我吞了顆安眠藥，期盼今晚能進入久違的夢鄉。一位跟我很要好的朋友在這時打電話過來關心我的狀況。我跟他說我有去掛急診了，目前狀況有好些，剛也有吃藥了，今晚應該能安然入睡才對。
講完電話，我朝床的方向走去，準備就寢。走沒兩步，死亡的感覺突然又從我的胸口炸裂開來！雖然程度沒前一晚那麼劇烈，但也夠讓我難受的了。再度發作的病情令我沮喪，也令我更加擔憂。我無助地撥電話給剛才打來的那位朋友，跟他說我的病又發作了，問他該怎麼辦。他叫我再去找那位研究所的同學顧著我，然後他明天會在成大醫院幫我掛精神科，若我明天狀況仍未改善，就趕緊到成大醫院就診。
掛上電話後，我馬上奪門而出，想趕快騎機車去同學家。因為颱風的關係，此時屋外正下著滂沱大雨，但我完全不當一回事，車一騎就往同學家殺了過去。一路上，雷雨交加，路面的積水不斷在上升。騎到半路時，路面的積水幾乎已經快淹沒我的輪胎。兇殘的暴雨往我頭上直灌，猛烈地拍打著我安全帽上的護目鏡，使我根本無法看清前方的路況。陣陣強風，把我連人帶車吹得左右搖晃。這般的驚濤駭浪，並沒讓我有絲毫的畏懼，因為我一心只盼能快點找個人陪。我就在這狂風暴雨之中，帶著激昂又消沉的矛盾心情，大力地摧著油門，往同學家的方向直奔過去。
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