溫柔理性的瘋狂世界

圖：網路    文：泡泡魚

那顆不被我看好的小藥丸的小小宇宙在我肚內爆發了！一股難以言喻的舒暢感從我的腳底直衝腦門。我彷彿就像是剛經歷一場很有把握能得到好成績的大考，整個身心因而都感到極為放鬆，甚至還竊喜不已。我的腳步走起來很輕盈，輕盈到像是飄在半空中。我慢慢地飄到床邊，躺到床上，享受這種莫名的舒暢感，心想：「原來單靠藥物的作用，就可以使身體感到這麼舒服，真是太奇妙了。」由於身體的感受實在太美好，於是我很白癡地盤腿在床上坐起，閉上雙眼，展開雙手，開始不斷地深呼吸。我覺得這麼做似乎能讓自己化羽登仙。在確定自己成不了仙後，我躺回床上，飄飄然地飄入夢鄉。

開始服用藥物後，我的身體狀況慢慢有所改善，而我也陸續得到不少親朋好友的關心與鼓勵。大概一個多禮拜的時間後，我的五感也恢復了。重返人間的我，回到了研究所繼續上課，生活再次步上正軌。雖然在藥物的控制下，我身體的復原狀況很良好，但我覺得心理的問題還是得處理掉。那個心理的問題，就是嚴重侵蝕我的身心的那個宗教內容。它是觸發我得恐慌症的導火線。雖然我能接受醫生所說的「壓倒駱駝的最後一根稻草」這種說法，知道自己會得恐慌症，也是由於自己壓抑的性格和長期壓力的累積所導致。然而，我始終還是覺得那宗教內容帶給我在精神上的重量，是如同一顆巨石，而非單單的一根稻草。

我決定要做心理諮商。我希望透過諮商，能解決那宗教內容帶給我的衝擊，讓我的價值觀能夠重新建立。

在要去諮商的前一晚，我作了一個夢。我夢到一位帶眼鏡的年輕男子，約莫二十來歲，長相斯文，並有著一頭乾淨整潔的頭髮。他的穿著打扮有點老氣，不像是現代年輕人會有的樣子。我不知道他是誰，我這輩子沒印象有見過這個人，但他似乎認識我，而我也對他有種熟悉感。他盤腿坐在地板上看了我幾秒，接著跟我說了些話，但說了什麼我不記得了。他話說完後，便很自然地伸出手，將我的大腦直接從我的頭顱裡給取了出來。沒錯，他並沒拿任何東西先剖開我的頭，而是直接徒手插入我的頭裡，將我的大腦一把抓住，並抽了出來。拿到我的大腦後，他張開了嘴，很順地吃起了我的大腦。他在取我的大腦時，我並沒感受到任何一絲的痛楚。他取走我的大腦後，我也不覺得生氣，好像我本來就欠他一顆大腦，所以他愛把我的大腦捏爆或嚼碎我都無法有任何怨言。他在吃我的大腦時，是那麼的自然，那麼的理所當然。看著他吃起我的大腦的同時，我的恐慌症便在夢裡發作了！雖然是在夢中，但恐慌症發作起來的感覺非常真實。在恐慌症帶來的死亡感降臨一段時間後，我從這場夢中驚醒過來，內心滿是疑惑與惶恐。

或許這夢代表著什麼含意，又或許這夢就單純只是個夢。但不管怎樣，恐慌症能在夢境理發作，還真是挺奇特的。這種經驗，我這輩子也就只有這麼一次。我將這夢境告訴了醫生，他聽完之後，好像也說不出個所以然來，但他仍擺出一副很專業的樣子。

我媽說夢境裡的那名年輕男子，是我前世的冤親債主。因為他是來討報的，所以他將我的大腦吃掉，使我的恐慌症在夢境裡發作。這種傳統宗教式的說法，我聽完也是半信半疑。不過，在那場夢境結束後，我的恐慌症就再也沒發作過了。如果真如我媽所說，那名年輕男子是來討報的，那麼我想或許我已經把欠他的給還完了。

我請醫生去看那摧毀掉我的價值觀的宗教內容，並告訴我為何我會被那宗教內容所影響。醫生說那宗教內容設下很多虛無的框框，而要在那些框框裡填入什麼，是根據我個人的思想。醫生認為我應該先去了解為何我會對這種玄學的東西感興趣，知道其原因後，才比較清楚我到底在那些框框裡填入了什麼東西，致使我最後精神錯亂，引起恐慌症。為什麼我會對玄學的東西感興趣？這我自己也不清楚。我不記得在我看到那宗教內容之前，我有去碰過任何玄學的東西。但在我看了那宗教內容後，原本幾乎是無神論者的我，卻完全迷上了宗教或哲理的思想。關於這點，我也說不上為什麼。醫生丟給了我這種找不到答案的問題，似乎驗證了他之前所說的，要抓出思想上的毛病，猶如大海撈針。

五十分鐘兩千五百塊的心理諮商，總共四次，共花了一萬塊。整個療程，只有在最後那一次時，我才稍微覺得有被醫生說的話鼓勵到。我想應該不是醫生的諮商能力不好，而是我心理的問題太複雜了。諮商結束後，我問醫生我是否還要每天定時服藥，醫生說藥可以不用吃，但暫時還是隨身攜帶在身邊比較安全。就這樣，當時後的我，聽完醫生說的話後，認定我精神病的旅程就此結束。

在我還未發病以前，假日時我總喜歡待在研究所的住宿地方，不想回台南的家，因為這樣就能跟我那位研究所最要好的同學聚在一塊兒。在因為發病的關係，導致我跟那位同學的情感破裂後，重回研究所上課的我，一到假日就直接搭火車回家了，畢竟若我在假日還繼續留在研究所的住宿地方，也只是孤單一人。除此之外，若恐慌症不幸又復發的話，待在台南的家也比較安全點，一來方便就醫，二來有我媽顧著。

某次，在結束該禮拜的研究所的課程後，我一如既往的搭著火車，準備回台南的家。乘車的路途中，我無聊地坐在火車椅上，腦袋習慣性地東想西想，不過到底想了什麼我也忘了。想著想著，忽然間，我注意到了自己在呼吸這件事。我的恐慌症並沒有發作，所以我的呼吸也沒有什麼異常，我就只是「注意到」我在呼吸這件事。起初我不以為意，因為這種狀況小時候也發生過。我其實從小就有兩個怪毛病，第一個是害怕聽到鐵器的摩擦聲，第二個是害怕注意到自己的呼吸。之所以怕聽到鐵器的摩擦聲，是因為我只要一聽到那種聲音，腦袋便會不斷自行想像出那種聲音來，使我的心臟很不舒服，全身直打哆嗦。之所以害怕注意到自己的呼吸，則是一種思想上的恐懼。我曾經想過：呼吸是我們每分每秒都在做的事，但為何我們不會去在意自己在呼吸這件事呢？這問題對我來說一直是無解，而我也不想去了解，因為一去思考這問題，我便會不自主地一直注意著自己的呼吸，而我擔心這種注意自己的呼吸的狀況，會就此不停地持續下去，永不停止。所以當我一旦注意到自己的呼吸，並想起那個無解的問題時，我就會趕緊將自己的大腦放空，當作沒事發生一樣。一直以來，我都可以藉由把大腦放空的方式，輕鬆地「忘記」自己在呼吸這件事。不過這一次，我卻沒能再次僥倖地逃過一劫。無論我如何將自己的大腦放空，我對自己在呼吸這件事就是難以忘懷。我不僅注意起了自己的呼吸，也注意起了坐在我隔壁的禿頭男子的呼吸。他的呼吸聲又大又急促，讓人覺得他的情緒似乎不太穩定。難道他也跟我一樣，正為了無法不注意自己的呼吸的這件事而感到擔憂嗎？不，若他真的跟我一樣有這種相同的怪毛病，應該在年輕時就犯了，不會拖到中年，頭都禿了才開始犯。因此，此刻他的情緒，應該是煩躁，而不是擔憂，因為這毛病應該已經跟了他很多年，他不可能到現在還不知所措。不過……我去管他的情緒幹嘛？他或許根本就沒跟我一樣有這種注意自己的呼吸的怪毛病，只是呼吸聲明顯了點而已，我去想那麼多幹嘛？他的情況到底是如何根本不重要，重要的是我該如何擺掉對呼吸的注意力。我將思緒與視線一同轉移到窗外的風景，試著放鬆心情，並安慰自己說：「沒事的！這次就只是剛好必須花比較長的時間去忘掉呼吸這件事而已。等到待會兒下了火車，走出月台，跟來接送我的老媽聊幾句話後，注意力就會分散掉。到了那時，自然就不會再繼續注意著自己的呼吸了。」

結果，從我下了火車，走出月台，坐上我媽的車，在路上跟我媽閒聊，一路回到家後，再進去自己的房間放行李，並躺到床上休息的整個過程，我都無法不去注意自己的呼吸。

我慌了！正常在經過這一段舟車勞頓後，當我回到自己的房間時，我會小睡片刻一下。但此刻躺在床上的我，明明覺得會累會想睡，卻無法放空思緒，使自己能夠入眠。當我閉上雙眼時，我感覺到注意力越容易集中在呼吸上，於是心情也越來越擔憂。最後，我坐了起來，拿起手機，撥了通電話給我在研究所認識的學妹。這學妹從我進研究所讀書的第一天就認識了，也在第一天就吵架了。原以為跟她的緣分就只有一天的時間，沒想到後來一直都跟她保有連絡，且幾乎是每天連絡。她非常地關心我，所以即便當時我覺得自己跟她不是很合得來，但在我脆弱或徬徨無助的時候，還是習慣性地會想找她傾訴。學妹在電話中聽完我這種怪異的情形，一時也不知該怎麼辦。不過我想正常人聽到這種情形大概也都不知該怎麼辦。結束了這通有講跟沒講差不多的電話後，我走到了家中的四樓。我家四樓的窗戶是透明的落地窗。這落地窗只能從窗內看出窗外，無法從窗外看進窗內。我坐在涼椅上，看著窗外的風景。那時的天色已近黃昏，沒開燈的四樓，顯得有些陰暗不明。我試著呆坐在椅子上，想將腦袋放空，但我發現，只要我還保有呼吸，我的腦袋就永遠空不了。

天色由黃轉黑，沒亮燈的四樓，連同我的人生，一起漸漸地變得漆黑。偌大的夕陽，也連同我眼角的眼水，極慢極慢地，一併落了下來。

我的精神病之旅，如今，又必須得從頭開始。