廣告贊助

昨晚跟母親聊天,我提到:

「很多人的一生,似乎只為成就一本書。」

林奕含如此,太宰治也如此

都是寫完書後,便去自殺了

我媽聽完立刻回了我一句:「你可別也寫一寫就去自殺了!」

那晚提到太宰治寫完「人間失格」那年便投河自盡

隨後,我也沒多想,就外出工作了

帶著疲憊的身軀回家,洗了個澡,上網看一下最新一畫的「一拳超人」

這漫畫我以前老是等得很厭煩

但從開始寫作後,那等待的慾望也就沒那麼強烈了

看完一樣帶著懸念結尾的最新一畫,把不離抱進房間玩了玩,便安然入睡了

隔天一早醒來時,腦中不知為何,不斷地浮現「人間失格」這本書,總覺得不去看一下不行

當初是在書局看到了這本書,覺得書名醒目,唸起來也很好聽,便拿來翻了翻

但才看了一句話,便覺得這本書的作者是個怪胎

一句話並無法使人了解書的內容,我只是單純從文字上感覺到這作者是個怪胎

之後便看了書皮背面的介紹,得知原來作者寫完這本書後,就跟著書中的結局一樣自殺了,於是我對這書留下了微微的記憶點

這個記憶點並沒讓我想再回去翻閱那本書

那突然不斷吸引著我,迫使我得大老遠去市區的書局再看一下那本書的魔力,來自於讓我一看便覺得作者是個怪胎的那句話

那句話,只是書中某一段的首句,根本也記不清是寫了哪些字

但那句話的魔力,我卻能強烈的感受到

為何那句話能讓我著了魔的想再去看那本書,我自己也不是很清楚

 

 

因為那句話,我重回了那家書局

這是我生平第一次到書局裡執意要看某一本書

且也做好了要泡在書局,好好讀一本書的準備

去了書局,我又發現自己是個不太守規矩的人

因為提供坐閱的椅子上塞滿了人,我想說那就到個比較沒人的走道坐著

找了老半天,屁股才剛落地,書局的店員就跑來找我了

「小姐,不好意思,啊......先生,不好意思!要看書後面有坐位能坐著看,請別坐在走道上,會擋到人。」那店員說道

「啊就是都沒坐位了我才來這兒看的,我也不願意啊...」我心裡想著

默默地,我拿著書,到那被屁股擠爆的長椅旁,站著看那本「人間失格」

站沒多久,有個好心人從坐位上站了起來,過來跟我說有位子能坐

他是個幼齒的小弟弟,所以我想他應該不是因為誤認為我是個女生,才這麼好心的讓位

幸運地有了個坐位,剛坐下來,還看不到兩句話,就聽到書局傳來廣播

「為維護環境整潔,麻煩有攜帶飲品的人,將飲料寄放於櫃檯;另外,書店內禁止拍攝照片,請勿拿手機偷拍書本內容,謝謝您的合作。」

不是我想對號入座,但我確實故意帶著飲料進去,趁身旁沒店員時偷喝幾口

而我也確實會書看到一半,就拿出手機來按個不停,但我還不至於缺德到想偷拍,我只是在查閱書中一些我看不懂的成語或字詞

但我清楚的知道,整個書店,似乎就只有我帶著飲品,而每個在看書的人,也沒人像我這麼頻繁地拿出手機

我把飲料拿去櫃台要寄放時,櫃台的店員給了我一個理所當然與無奈兼具的複雜表情

「理所當然就是在指我吧?無奈為了我一個人還要廣播吧?...」我心裡想著

以前自己放蕩不羈的個性,又緩緩的從記憶中甦醒

坐回位子上,再次看著「人間失格」這書名,感覺特別的諷刺,卻又分外的合適

我想若書局的店員看到我在閱讀的是這本書,應該會背著我偷偷咕噥著:「真的是什麼樣的人看什麼樣的書。」

回憶到這本書的作者帶給我那怪胎的感覺,突然覺得自己並不孤單

不過,大概是我還沒讀完整本書的關係吧,我還感受不到有非買這本書的必要

書中作者明顯就是要把自己塑造成一個生活在人類世界的怪胎

內容多次批評著人性的醜惡,把自己變相的純潔善良雕刻得很精緻

而他每次投河自盡,都要拖著一個女人一起「下水」,也讓我感受到一種扭曲的悲戚

但,當他以怪異的方式描述自己的高尚時,雖相當刻意,卻又不矯揉造作

那詭譎得很自然的文筆,讓我越看越著迷

而他那總要女人陪死的行為,終究成為他心中憂鬱感的鐵證

所以到底買不買這本書,我想還是等我看完它再說吧

 

 

原本這篇文章,因為要發展多條主線,所以是要把它歸入「安享魚聲」的第二曲的

但不知不覺間,篇幅被我越拉越長

於是便將它寫成一個單篇的文章

不過,我又想把今天生活的其他瑣事一併寫入這篇文章當中

故只好把這篇文章歸入到「瘋言瘋語」的分類裡,才比能能適得其所

我想紀錄的其他瑣事,就是我今天連續被冠上兩個精神疾病

分別是精神分裂症與妄想症

被診斷為精神分裂症的起因,我想是因為我並沒立即對一篇敘述自己悲慘遭遇的文章的作者施予同情,反而先講出自己對該篇文章的寫作方式產生的窒息感,而惹得那作者不高興,進而診斷我有精神分裂的症狀

至於妄想症,是我母親不滿我在精神病的故事內容當中對她描寫的一句話,那句話講述她對我罵了什麼話,而她堅決否認她有罵過那樣的話,所以診斷我有妄想症,在記憶當中浮現不實的言語,認為自己遭受迫害

對這兩個症狀,我都懶得去做任何解釋

我稍微有點動怒,尤其是對妄想症這罵名,我很想跟我母親說:「難道妳認為我得的精神疾病還不夠多嗎?非要再補上一個妄想症?!」

但畢竟一開始是要將這篇文章寫入安享魚聲,為了帶給讀者平和的氣氛,我告訴自己要放下心中的怒火,不能讓文章出現鋒銳帶刺的字眼

殊不知,放下心中的怒火後,洋洋灑灑寫出了這麼長的一篇文章

 

 

對於這樣的文章,我不懂別人如何看待我的文筆

對我來說,只要我定神開始要寫作,文字很自然就會浮現在腦海中

藉由手指敲打著電腦鍵盤,就像在彈奏一首熟悉的曲目一樣,文字隨著節奏便會一個個順暢地跳躍出來

當然偶爾還是會停下來思索用詞,但那也僅是短暫的休止符

以這樣的方式在抒寫,自然很容易忽略掉寫作技巧

或許就因如此,有人才會說我的文章沒什麼個人風格,平鋪直敘,就像在看一篇普通的報導

不過我自己始終不完全這麼認為

若大家都使用固定的寫作技巧,修飾著每一個字句,那這樣寫出來的文章,不才是真正的循規蹈矩,沒個人風格可言的文章嗎?

相較之下,我的亂無章法,我的隨口而論,句句的編排僅隨自己的喜好,難道不能算是一種個人風格嗎?

當然看了越多書和文章後,模仿了一些寫作技巧,確實讓自己在對事物與情感的表達上更為細膩優美

然而我始終覺得,有些東西是屬於我個人專有的,雖然我還不確定是哪些東西,不過我認為自己該把它找出來,並保留起來

那些東西,我想就是那還未能被人所洞悉的個人風格

而那些東西裡其中的一樣,我認為是「任性」

我想應該有讀者能從我的文章當中,看到一些任性的語調

畢竟,我本身就是一個任性的人

而我的任性,從開始寫作後,更是變本加厲

 

 

自從認定自己的工作可以是寫作後,現在連去書局看個書,也不覺得自己不務正業

相反的,我能喜悅地說服自己是在努力工作,然後任性地投入任何自己熱愛的事物裡頭

看書、看電影、研究佛法、與人瞎聊,我都可以說自己是在工作

常聽人說:「有錢就可以任性。」

我卻認為,是有「病」才可以任性

因為精神病,我才得以任性地過我想過的生活

小至抽菸酗酒、養貓養狗,大至頂著碩士光環,失業大半年,最後做著一般人認為的低層工作,到夜市搬貨

要不是因為我有病,我母親不會這麼輕易妥協,讓我任性地做我想做的事

要不是因為我有病,我不會接觸到寫作,進而找到這項可以使自己更加任性的工作

林奕含、太宰治,以一顆哀傷與幽禁的心,透過自己悲痛的人生,來成就一本書

我則不願如此

雖都是透過自己悲痛的人生

我卻希望,以一顆喜悅與任性的心,也能夠同樣地,成就出一本書來。

文章標籤
創作者介紹

溫柔理性的瘋狂世界

泡泡魚 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(1) 人氣()


留言列表 (1)

發表留言
  • 訪客放/亞,
  • 放開心胸邁進腳步,每個人的一生本就一本「傳奇故事書」。任誰都無法代替!
    瘋子也好,神經病也罷。反過來 當個傻瓜白痴也行。。
    祇要活.著一天必有其義!
    他人眼光,我從不再意,我只活在自個領域中!
    每天睁眼時喜看世界,就算下一秒閉上眼也微笑!

    讚美你!夜安舒心'讀後感、拙和
    馬誌偉:文09.29.2017
  • 我已確信自己活著的意義,但對他人的眼光還是多少會在意……真佩服您能這樣喜看世界,並隨時準備以微笑當作告別~

    非常感謝您的留言,歡迎您繼續發表意見與感言。

    泡泡魚 於 2017/09/28 21:04 回覆

找更多相關文章與討論

您尚未登入,將以訪客身份留言。亦可以上方服務帳號登入留言

請輸入暱稱 ( 最多顯示 6 個中文字元 )

請輸入標題 ( 最多顯示 9 個中文字元 )

請輸入內容 ( 最多 140 個中文字元 )

請輸入左方認證碼:

看不懂,換張圖

請輸入驗證碼