溫柔理性的瘋狂世界

圖：網路(https://fun8.us/post/1366.html)

這是泡泡魚首篇純談論佛法的文章，採取問答的方式，內容取自泡泡魚與筆友分享佛法的信件。為方便讀者理解，泡泡魚並未使用太多佛教術語，希望讀者能因此而覺得佛法是平易近人的。此篇文章內容提及「假」這個字在佛法上的涵義，也從佛法的角度探討何為「自己的思想」，最後泡泡魚以自身的經驗，分享了一套找尋「生命的意義」的方法。佛法博大精深，泡泡魚僅就自己所學，以「分享與探討」的方式來向大家介紹佛法，若對內容有任何疑問，歡迎隨時提出，也請大家依法不依人，一切法義以經本上宣說的為主。阿彌陀佛。

泡泡魚：佛法否定了感受的真實性，包括思想。

KK：想知道佛法肯定了什麼的真實性?

答：佛法說：凡所有相，皆是虛妄。只要是有現象的東西，甚至連感受、情緒、思想，都是虛幻不實的。

圖：網路     文：泡泡魚

中庭的天空是亮著的，但因為看不見太陽，所以無法判斷此時是還未日出的早晨，還是早已日落的午後。

我的鼻子告訴我是早晨，因為隔著紗門吸進來的空氣是清新的；但我的眼睛卻告訴我是午後，因為日夜顛倒的我，能看到天亮著的機會，只會是在午後。

比起氣味，畫面可以帶來更多的訊息，於是我繼續望著中庭，好讓我的眼睛能更確切地告訴我此刻的時間。我看到我媽在中庭裡與隔壁的王太太聊著天，手上牽著我家的黑貴賓。我家的黑貴賓站在我媽的腳邊，搖著尾巴，吐著舌頭，將眼睛睜到最大，不斷好奇地巡視著周圍的景物，可愛的模樣使我頓時忘記了我為何要望著中庭，只管推開紗門，想快步走去抱抱他。

一出紗門，便看到隔壁戶有位妙齡女子走來，並慢步從我身旁經過。她就只是經過，其他什麼事也沒做，卻也使我頓時忘記了我為何要出紗門，只管注視著她的背影，想著她到底是何方神聖。

參加完這次法鼓山三日的參訪營，我最大的感觸是：親近三寶的好處真多。

這次法鼓山的參訪營，是一位學佛三十年的成大教授主辦的。我是在今年的五月，因緣際會下有幸認識到這位教授。因為這個好因緣的出現，也使我在獨自修學佛法三年左右的時間後，終於在修行的道路上找到一盞明燈。然而，雖然這次法鼓山參訪營的活動為那位教授主辦，但由於我懶散的個性，最初我並未想參加。活動報名截止的前一天，我因為有佛法上的問題而去請教那位教授。談完之後，教授告訴我他主辦的參訪營是以探討佛法為主，而他認為我一直以來提問的佛法問題都蠻深的，所以希望我能藉由參加這次的參訪營，提問出較深的佛法問題，讓參訪者有機會進一步的了解佛法的義理。出於這個原因，我答應了教授的邀約，並期盼著能透過這次的參訪營，得到更多提問佛法問題的機會。

不過，不得不說，在探討佛法的活動當中，其實我是挺失望的，因為我提問的佛法問題較深，而參訪者有些可能才剛接觸佛法不久，所以教授不方便在活動過程當中回答我的問題，以免使些參訪者陷入有聽沒有懂的狀況。另外，三天的參訪營，可能因為我的個性的關係，與參訪者的互動也算少，讓我並沒認識到太多與我同齡並對佛法有興趣的人。還有一點，就是因為我平時的作息很混亂，所以在參加參訪營的第一天我體力完全透支，也因此，晚上師父在帶領參訪者做些使身心平靜的活動，在叫參訪者閉起眼睛感受身體各部位的運作的時後，我唯一感受到的就只有周公而已。

基於以上總總原因，最初我真的有點後悔參加這個參訪營。我真正感受到法喜，並誠心感謝有機會參加這次參訪營的機會，是在整個參訪營活動結束之後。

圖：網路    文：泡泡魚

那顆不被我看好的小藥丸的小小宇宙在我肚內爆發了！一股難以言喻的舒暢感從我的腳底直衝腦門。我彷彿就像是剛經歷一場很有把握能得到好成績的大考，整個身心因而都感到極為放鬆，甚至還竊喜不已。我的腳步走起來很輕盈，輕盈到像是飄在半空中。我慢慢地飄到床邊，躺到床上，享受這種莫名的舒暢感，心想：「原來單靠藥物的作用，就可以使身體感到這麼舒服，真是太奇妙了。」由於身體的感受實在太美好，於是我很白癡地盤腿在床上坐起，閉上雙眼，展開雙手，開始不斷地深呼吸。我覺得這麼做似乎能讓自己化羽登仙。在確定自己成不了仙後，我躺回床上，飄飄然地飄入夢鄉。

開始服用藥物後，我的身體狀況慢慢有所改善，而我也陸續得到不少親朋好友的關心與鼓勵。大概一個多禮拜的時間後，我的五感也恢復了。重返人間的我，回到了研究所繼續上課，生活再次步上正軌。雖然在藥物的控制下，我身體的復原狀況很良好，但我覺得心理的問題還是得處理掉。那個心理的問題，就是嚴重侵蝕我的身心的那個宗教內容。它是觸發我得恐慌症的導火線。雖然我能接受醫生所說的「壓倒駱駝的最後一根稻草」這種說法，知道自己會得恐慌症，也是由於自己壓抑的性格和長期壓力的累積所導致。然而，我始終還是覺得那宗教內容帶給我在精神上的重量，是如同一顆巨石，而非單單的一根稻草。

我決定要做心理諮商。我希望透過諮商，能解決那宗教內容帶給我的衝擊，讓我的價值觀能夠重新建立。

因為加入了一個很認真的Line的聊天群組，規定雙週要發一次電影或書的心得感想，而我看書的方式跟一般人不一樣，不太可能雙週內看完一本書，所以只好寫電影，順便來新增一下「影人遐想」的文章。

為了跟群組裡的人有交流，寫文的方式會以比較互動式的寫法，不會太正式，大家也請輕鬆看看就好。

這次要推薦的電影的片名，原文是「Only Lovers Left Alive」，我比較喜歡大陸的中譯「唯愛永生」。雖大陸對外國片名的翻譯方式都比較直譯式，但對於這部電影則不然，是有符合到電影劇情且再用中文去美化過的。而台灣已深中電影「暮光之城」的毒，將這部電影的片名翻譯成「嗜血戀人」。說真的，除了唸起來稍微好聽一點之外，我覺得翻得實在有夠爛，完全將這部電影裡的藝術性當狗血在灑。這部電影雖是用吸血鬼的文化去詮釋，但實質上想表達的內容與吸血鬼無太大關聯。一樣是拍出浪漫唯美的愛情，但與暮光之城的呈現方式完全天差地遠。墓光之城說白了就是一部爽片、商業片，以呈現一般人幻想中的美好愛情為主；但「唯愛永生」裡的愛情美在突破了現實的殘酷。男女主角的性格差異極大：一個正面樂觀，活得充滿生命力：一個負面悲觀，活得極度厭世；一個愛往外跑，一個愛宅在家。完全對比的兩人，談的又是遠距離的戀情，卻仍舊相愛好幾個世紀。這樣的愛情，我認為比俊男美女躺在草地上，太陽曬下來時皮膚還會閃閃發亮的愛情還要浪漫。

女主的外表雖已不再年輕貌美，但在片中的舉止神態都符合我對女性的理想，是個充滿母愛、知性，撒嬌就肯給糖吃的成熟大姊姊，所以我覺得依舊很有魅力。男主就不多說了，是很多女生喜愛的邪神洛基。我是不太懂為何洛基會這麼受女生歡迎，但現實生活裡的湯姆·希德斯頓是真的蠻帥的，親切、紳士、不做作，又才華洋溢。他在這部戲中的形象是頹廢的，厭世感來自於看清現代人對生活的麻木。我覺得他這次詮釋的這個角色帶有一種童真，因為他在內心上是很依賴女主的。總之，他在這部戲裡的角色，我認為比洛基要帥多了。

圖：網路  文：泡泡魚

在老朋友安慰我的那天晚上，他跟我說了一個法則，希望能藉此增加我對抗病魔的信心。

「只要你真心相信你的願望一定會成真，宇宙便會接收到你的訊息，幫助你達成願望。」

他說這法則出自一本叫「秘密」的書，在國外很有名。他舉了些案例來證明這論點是正確的。他說曾經有個小男孩很想要一台腳踏車，於是他就每天一直看著某張腳踏車的照片，想著他一定會得到一台腳踏車。有天，他的祖父送了他一個禮物，而那禮物正是一台腳踏車，而且樣式還跟那照片裡的腳踏車完全吻合。另一個例子，是一名男子很希望能夠交到一個女友，而因為他堅信他的願望一定會成真，於是就事先做好了準備，將單人床換成雙人床，家裡的沙發也換成雙人座，所有的個人用品也都再追加一副。在他完成一切的準備後，突然就認識了一名女子，並且與該名女子順利交往。

 圖：網路(http://sinnerinrepentance.blogspot.tw/2012/03/blog-post_15.html)

對於日復一日的生活，你是否曾覺得了無新意，因而感到厭倦、空虛、無力？這樣的經驗我想人人多少都有過，因為我們的生命不太可能像滔天巨浪般，隨時都在大起大落。且人多半是想求安穩的，所以會盡量避免使生命出現過多的曲折。於是乎，隨著年紀的增長，生活也就漸漸趨於平淡。這樣的日子過久了，有些人便會覺得無聊，感受不太到自我存在的意義。這種情況特別好發在已到適婚年齡的單身人士身上。他們的工作差不多已穩定，經濟也有點基礎，能做的瘋狂事都做了，不能做的也做了，以前感興趣的領域，因為時間的累積，已到達一個固定的水平，難以再有所提升，因而失去大半的熱情。因此，在工作之餘，除了放鬆休息，也不知還能做什麼。若他們工作的目的又只是為了賺錢，那麼期盼愛情的到來便會成為他們僅存的生活動力，可卻又遲遲盼不到，灰心之餘，也只能索然無味地繼續度日，厭世感與日俱增，覺得越活越沒意思，想死，卻又沒那勇氣。

我有兩次對生命感到茫然的經驗。第一次我怪罪於環境，於是我努力提升自我的能力，想說若能因此賺大錢，娶漂亮老婆，過上高人一等的生活，那麼這問題就能搞定。在奮鬥的過程當中，我確實有重新找回一些生活的重心，但出了社會後，我的工作運很不順，一直沒能找到理想的工作，高不成低不就的生活當中，又缺乏愛情的滋潤，對生命的茫然，不由地從心中再度升起。當時的我，清楚死亡絕對無法消除對生命的茫然，所以我若沒能在活著的時候找到生命的意義，死後也註定成為一個孤魂野鬼，不知何去何從。於是我開始思考自己生命的意義，但苦思許久，仍得不出個答案。我詢問過很多人對於生命的意義有何看法，最後的結果是被人唾棄，說我根本是吃飽太閒才有心思去想這無聊的問題。後來，我得知哲學的主要目的是在探討生命的意義，便開始研究哲學。但生命的意義到底是什麼？哲學界的答案眾說紛紜，沒一個答案是我能接受的。我並未氣餒，因為有個很強烈的直覺告訴我：我的生命必有其意義，所以絕對不能放棄去尋找。

最後我順利地「悟」到自己生命的意義。為何我用「悟」這個字？因為自己生命的意義，若要靠理性的思維去推敲，依我個人的經驗，是找不到答案的。因為這答案不是「想」出來的，而是「悟」出來的。悟到的答案難以說得明白，不過心中會清楚地知曉，絕不生疑。雖然答案是用悟的，但若不經過努力思考並尋找的過程，也不會有悟到的那一天。至於何時才能悟到？這大概只能問老天爺了！我自己是在吃飯吃到一半的時候悟到的。吃飯的時候，我什麼也沒想，就只是專心吃飯而已。

我家窗外的風景很祥和。

波光粼粼的澄湖配著綠油油的山坡，幾乎占滿了窗外一大半的景色。遠處的公路上，車輛一台接著一台行駛著，來來往往，卻感受不到絲毫的躁動。烏煙廢氣或許多少是有的，但被那青山綠水給淨化了，所以看不見；重重的喇叭聲或許多少是有的，但距離我家實在太遠了，所以聽不見。

如此祥和的風景，卻換不到我心中的平靜。胸口的驚慌隱約地告訴我應該是有哪裡不對勁。我反覆地看著窗外那祥和的風景，確認了恐怖的氣息就藏在某處。那氣息雖然看不到，卻相當刺鼻。我好害怕，我想找媽媽。

我離開窗邊，開始探尋媽媽的身影。微微的腳步聲傳來，我知道媽媽正往我這兒走來，我好期待看見媽媽。

我不是個會未雨綢繆的人。

在我的人生觀裡，生活，真的就是過一天算一天。

大概有兩種人會對生活抱持這樣的想法。第一種是日子過得太苦的人，第二種是日子過得太爽的人。

日子過得太苦的人，不願去想明天的事，因為想了只會使他更痛苦。