溫柔理性的瘋狂世界

圖：網路(https://fun8.us/post/1366.html)

這是泡泡魚首篇純談論佛法的文章，採取問答的方式，內容取自泡泡魚與筆友分享佛法的信件。為方便讀者理解，泡泡魚並未使用太多佛教術語，希望讀者能因此而覺得佛法是平易近人的。此篇文章內容提及「假」這個字在佛法上的涵義，也從佛法的角度探討何為「自己的思想」，最後泡泡魚以自身的經驗，分享了一套找尋「生命的意義」的方法。佛法博大精深，泡泡魚僅就自己所學，以「分享與探討」的方式來向大家介紹佛法，若對內容有任何疑問，歡迎隨時提出，也請大家依法不依人，一切法義以經本上宣說的為主。阿彌陀佛。

泡泡魚：佛法否定了感受的真實性，包括思想。

KK：想知道佛法肯定了什麼的真實性?

答：佛法說：凡所有相，皆是虛妄。只要是有現象的東西，甚至連感受、情緒、思想，都是虛幻不實的。

圖：網路     文：泡泡魚

中庭的天空是亮著的，但因為看不見太陽，所以無法判斷此時是還未日出的早晨，還是早已日落的午後。

我的鼻子告訴我是早晨，因為隔著紗門吸進來的空氣是清新的；但我的眼睛卻告訴我是午後，因為日夜顛倒的我，能看到天亮著的機會，只會是在午後。

比起氣味，畫面可以帶來更多的訊息，於是我繼續望著中庭，好讓我的眼睛能更確切地告訴我此刻的時間。我看到我媽在中庭裡與隔壁的王太太聊著天，手上牽著我家的黑貴賓。我家的黑貴賓站在我媽的腳邊，搖著尾巴，吐著舌頭，將眼睛睜到最大，不斷好奇地巡視著周圍的景物，可愛的模樣使我頓時忘記了我為何要望著中庭，只管推開紗門，想快步走去抱抱他。

一出紗門，便看到隔壁戶有位妙齡女子走來，並慢步從我身旁經過。她就只是經過，其他什麼事也沒做，卻也使我頓時忘記了我為何要出紗門，只管注視著她的背影，想著她到底是何方神聖。

參加完這次法鼓山三日的參訪營，我最大的感觸是：親近三寶的好處真多。

這次法鼓山的參訪營，是一位學佛三十年的成大教授主辦的。我是在今年的五月，因緣際會下有幸認識到這位教授。因為這個好因緣的出現，也使我在獨自修學佛法三年左右的時間後，終於在修行的道路上找到一盞明燈。然而，雖然這次法鼓山參訪營的活動為那位教授主辦，但由於我懶散的個性，最初我並未想參加。活動報名截止的前一天，我因為有佛法上的問題而去請教那位教授。談完之後，教授告訴我他主辦的參訪營是以探討佛法為主，而他認為我一直以來提問的佛法問題都蠻深的，所以希望我能藉由參加這次的參訪營，提問出較深的佛法問題，讓參訪者有機會進一步的了解佛法的義理。出於這個原因，我答應了教授的邀約，並期盼著能透過這次的參訪營，得到更多提問佛法問題的機會。

不過，不得不說，在探討佛法的活動當中，其實我是挺失望的，因為我提問的佛法問題較深，而參訪者有些可能才剛接觸佛法不久，所以教授不方便在活動過程當中回答我的問題，以免使些參訪者陷入有聽沒有懂的狀況。另外，三天的參訪營，可能因為我的個性的關係，與參訪者的互動也算少，讓我並沒認識到太多與我同齡並對佛法有興趣的人。還有一點，就是因為我平時的作息很混亂，所以在參加參訪營的第一天我體力完全透支，也因此，晚上師父在帶領參訪者做些使身心平靜的活動，在叫參訪者閉起眼睛感受身體各部位的運作的時後，我唯一感受到的就只有周公而已。

基於以上總總原因，最初我真的有點後悔參加這個參訪營。我真正感受到法喜，並誠心感謝有機會參加這次參訪營的機會，是在整個參訪營活動結束之後。

在活動結束之後，我為了要去見三位透過網路認識到的長輩們，在台北又多待了一天。因為活動中午就結束了，而我要到晚上才能見到第一位長輩，所以我提前三四個小時的時間，先到約好的地點等第一位長輩的到來。在等待的過程中，我突然感覺到內心有股說不出的平靜與喜樂。這滋味，就好像我在參加這次法鼓山的茶禪活動時，最後喝到的那杯白水一樣。照理來說，白水喝起來應該毫無滋味，但因為先前已喝過多杯泡過茶葉的茶水，所以最後在喝到白水時，反而會將先前所喝過的茶水的滋味全部清楚地呈現出來。我在參加參訪營的這個過程，就如同在喝泡過茶葉的茶水；參訪營結束後，靜下心來等待長輩到來的這個過程，就如同最後在喝白水一樣，將參訪時我忽略掉的那份平靜與喜樂，全部清楚地呈現在我內心當中。

圖：網路    文：泡泡魚

那顆不被我看好的小藥丸的小小宇宙在我肚內爆發了！一股難以言喻的舒暢感從我的腳底直衝腦門。我彷彿就像是剛經歷一場很有把握能得到好成績的大考，整個身心因而都感到極為放鬆，甚至還竊喜不已。我的腳步走起來很輕盈，輕盈到像是飄在半空中。我慢慢地飄到床邊，躺到床上，享受這種莫名的舒暢感，心想：「原來單靠藥物的作用，就可以使身體感到這麼舒服，真是太奇妙了。」由於身體的感受實在太美好，於是我很白癡地盤腿在床上坐起，閉上雙眼，展開雙手，開始不斷地深呼吸。我覺得這麼做似乎能讓自己化羽登仙。在確定自己成不了仙後，我躺回床上，飄飄然地飄入夢鄉。

開始服用藥物後，我的身體狀況慢慢有所改善，而我也陸續得到不少親朋好友的關心與鼓勵。大概一個多禮拜的時間後，我的五感也恢復了。重返人間的我，回到了研究所繼續上課，生活再次步上正軌。雖然在藥物的控制下，我身體的復原狀況很良好，但我覺得心理的問題還是得處理掉。那個心理的問題，就是嚴重侵蝕我的身心的那個宗教內容。它是觸發我得恐慌症的導火線。雖然我能接受醫生所說的「壓倒駱駝的最後一根稻草」這種說法，知道自己會得恐慌症，也是由於自己壓抑的性格和長期壓力的累積所導致。然而，我始終還是覺得那宗教內容帶給我在精神上的重量，是如同一顆巨石，而非單單的一根稻草。

我決定要做心理諮商。我希望透過諮商，能解決那宗教內容帶給我的衝擊，讓我的價值觀能夠重新建立。

在要去諮商的前一晚，我作了一個夢。我夢到一位帶眼鏡的年輕男子，約莫二十來歲，長相斯文，並有著一頭乾淨整潔的頭髮。他的穿著打扮有點老氣，不像是現代年輕人會有的樣子。我不知道他是誰，我這輩子沒印象有見過這個人，但他似乎認識我，而我也對他有種熟悉感。他盤腿坐在地板上看了我幾秒，接著跟我說了些話，但說了什麼我不記得了。他話說完後，便很自然地伸出手，將我的大腦直接從我的頭顱裡給取了出來。沒錯，他並沒拿任何東西先剖開我的頭，而是直接徒手插入我的頭裡，將我的大腦一把抓住，並抽了出來。拿到我的大腦後，他張開了嘴，很順地吃起了我的大腦。他在取我的大腦時，我並沒感受到任何一絲的痛楚。他取走我的大腦後，我也不覺得生氣，好像我本來就欠他一顆大腦，所以他愛把我的大腦捏爆或嚼碎我都無法有任何怨言。他在吃我的大腦時，是那麼的自然，那麼的理所當然。看著他吃起我的大腦的同時，我的恐慌症便在夢裡發作了！雖然是在夢中，但恐慌症發作起來的感覺非常真實。在恐慌症帶來的死亡感降臨一段時間後，我從這場夢中驚醒過來，內心滿是疑惑與惶恐。

因為加入了一個很認真的Line的聊天群組，規定雙週要發一次電影或書的心得感想，而我看書的方式跟一般人不一樣，不太可能雙週內看完一本書，所以只好寫電影，順便來新增一下「影人遐想」的文章。

為了跟群組裡的人有交流，寫文的方式會以比較互動式的寫法，不會太正式，大家也請輕鬆看看就好。

這次要推薦的電影的片名，原文是「Only Lovers Left Alive」，我比較喜歡大陸的中譯「唯愛永生」。雖大陸對外國片名的翻譯方式都比較直譯式，但對於這部電影則不然，是有符合到電影劇情且再用中文去美化過的。而台灣已深中電影「暮光之城」的毒，將這部電影的片名翻譯成「嗜血戀人」。說真的，除了唸起來稍微好聽一點之外，我覺得翻得實在有夠爛，完全將這部電影裡的藝術性當狗血在灑。這部電影雖是用吸血鬼的文化去詮釋，但實質上想表達的內容與吸血鬼無太大關聯。一樣是拍出浪漫唯美的愛情，但與暮光之城的呈現方式完全天差地遠。墓光之城說白了就是一部爽片、商業片，以呈現一般人幻想中的美好愛情為主；但「唯愛永生」裡的愛情美在突破了現實的殘酷。男女主角的性格差異極大：一個正面樂觀，活得充滿生命力：一個負面悲觀，活得極度厭世；一個愛往外跑，一個愛宅在家。完全對比的兩人，談的又是遠距離的戀情，卻仍舊相愛好幾個世紀。這樣的愛情，我認為比俊男美女躺在草地上，太陽曬下來時皮膚還會閃閃發亮的愛情還要浪漫。

女主的外表雖已不再年輕貌美，但在片中的舉止神態都符合我對女性的理想，是個充滿母愛、知性，撒嬌就肯給糖吃的成熟大姊姊，所以我覺得依舊很有魅力。男主就不多說了，是很多女生喜愛的邪神洛基。我是不太懂為何洛基會這麼受女生歡迎，但現實生活裡的湯姆·希德斯頓是真的蠻帥的，親切、紳士、不做作，又才華洋溢。他在這部戲中的形象是頹廢的，厭世感來自於看清現代人對生活的麻木。我覺得他這次詮釋的這個角色帶有一種童真，因為他在內心上是很依賴女主的。總之，他在這部戲裡的角色，我認為比洛基要帥多了。

因為Joanne姐吩咐過不能暴雷，所以我扯一些跟這部電影無關的東西。這部電影是一個俄羅斯人介紹給我的。我跟她是在一家我一個國小同學開的店認識的。當時我那國小同學在店裡開火鍋趴，邀我去參加。我本來不想去，聽到他說有兩個外國人也會參加後，才抱著練習英文的心態勉強赴約，進而認識了這個俄羅斯人。最後那位國小同學的店關了，人也蒸發了，但我跟這個俄羅斯人的友誼卻長存至今。今年初，這個俄羅斯人離開台灣，飛回俄羅斯工作了，所以每當我回想到這部愛情電影時，感受到更多的是對友情的懷念。

圖：網路  文：泡泡魚

在老朋友安慰我的那天晚上，他跟我說了一個法則，希望能藉此增加我對抗病魔的信心。

「只要你真心相信你的願望一定會成真，宇宙便會接收到你的訊息，幫助你達成願望。」

他說這法則出自一本叫「秘密」的書，在國外很有名。他舉了些案例來證明這論點是正確的。他說曾經有個小男孩很想要一台腳踏車，於是他就每天一直看著某張腳踏車的照片，想著他一定會得到一台腳踏車。有天，他的祖父送了他一個禮物，而那禮物正是一台腳踏車，而且樣式還跟那照片裡的腳踏車完全吻合。另一個例子，是一名男子很希望能夠交到一個女友，而因為他堅信他的願望一定會成真，於是就事先做好了準備，將單人床換成雙人床，家裡的沙發也換成雙人座，所有的個人用品也都再追加一副。在他完成一切的準備後，突然就認識了一名女子，並且與該名女子順利交往。

老朋友說如果我相信自己的病一定能夠好起來，根據「秘密」的法則，我相信的事最後必然會成真。他說他相信秘密的法則，所以他堅信我能夠康復的這個願望一定會成真，而他也希望我能夠跟他抱持一樣的信念，別有所懷疑。

 圖：網路(http://sinnerinrepentance.blogspot.tw/2012/03/blog-post_15.html)

對於日復一日的生活，你是否曾覺得了無新意，因而感到厭倦、空虛、無力？這樣的經驗我想人人多少都有過，因為我們的生命不太可能像滔天巨浪般，隨時都在大起大落。且人多半是想求安穩的，所以會盡量避免使生命出現過多的曲折。於是乎，隨著年紀的增長，生活也就漸漸趨於平淡。這樣的日子過久了，有些人便會覺得無聊，感受不太到自我存在的意義。這種情況特別好發在已到適婚年齡的單身人士身上。他們的工作差不多已穩定，經濟也有點基礎，能做的瘋狂事都做了，不能做的也做了，以前感興趣的領域，因為時間的累積，已到達一個固定的水平，難以再有所提升，因而失去大半的熱情。因此，在工作之餘，除了放鬆休息，也不知還能做什麼。若他們工作的目的又只是為了賺錢，那麼期盼愛情的到來便會成為他們僅存的生活動力，可卻又遲遲盼不到，灰心之餘，也只能索然無味地繼續度日，厭世感與日俱增，覺得越活越沒意思，想死，卻又沒那勇氣。

我有兩次對生命感到茫然的經驗。第一次我怪罪於環境，於是我努力提升自我的能力，想說若能因此賺大錢，娶漂亮老婆，過上高人一等的生活，那麼這問題就能搞定。在奮鬥的過程當中，我確實有重新找回一些生活的重心，但出了社會後，我的工作運很不順，一直沒能找到理想的工作，高不成低不就的生活當中，又缺乏愛情的滋潤，對生命的茫然，不由地從心中再度升起。當時的我，清楚死亡絕對無法消除對生命的茫然，所以我若沒能在活著的時候找到生命的意義，死後也註定成為一個孤魂野鬼，不知何去何從。於是我開始思考自己生命的意義，但苦思許久，仍得不出個答案。我詢問過很多人對於生命的意義有何看法，最後的結果是被人唾棄，說我根本是吃飽太閒才有心思去想這無聊的問題。後來，我得知哲學的主要目的是在探討生命的意義，便開始研究哲學。但生命的意義到底是什麼？哲學界的答案眾說紛紜，沒一個答案是我能接受的。我並未氣餒，因為有個很強烈的直覺告訴我：我的生命必有其意義，所以絕對不能放棄去尋找。

最後我順利地「悟」到自己生命的意義。為何我用「悟」這個字？因為自己生命的意義，若要靠理性的思維去推敲，依我個人的經驗，是找不到答案的。因為這答案不是「想」出來的，而是「悟」出來的。悟到的答案難以說得明白，不過心中會清楚地知曉，絕不生疑。雖然答案是用悟的，但若不經過努力思考並尋找的過程，也不會有悟到的那一天。至於何時才能悟到？這大概只能問老天爺了！我自己是在吃飯吃到一半的時候悟到的。吃飯的時候，我什麼也沒想，就只是專心吃飯而已。

悟到之後，你的生活或許不會馬上有什麼重大改變，但一定會慢慢美妙起來！你會清楚自己該做什麼事，且你該做的事，也會變成你熱愛的事，而你也將會有更多的時間，全心全意地投入在你該做且愛做的事情當中，進而使自己的生活過得飽滿充實。你會常保一顆愉快的心，即便是粗茶淡飯，你也能吃得津津有味。你會過得安穩踏實，不過於畏懼死亡，因為你知道如何輕鬆自在地活著，也知道如何心滿意足地死去。

我家窗外的風景很祥和。

波光粼粼的澄湖配著綠油油的山坡，幾乎占滿了窗外一大半的景色。遠處的公路上，車輛一台接著一台行駛著，來來往往，卻感受不到絲毫的躁動。烏煙廢氣或許多少是有的，但被那青山綠水給淨化了，所以看不見；重重的喇叭聲或許多少是有的，但距離我家實在太遠了，所以聽不見。

如此祥和的風景，卻換不到我心中的平靜。胸口的驚慌隱約地告訴我應該是有哪裡不對勁。我反覆地看著窗外那祥和的風景，確認了恐怖的氣息就藏在某處。那氣息雖然看不到，卻相當刺鼻。我好害怕，我想找媽媽。

我離開窗邊，開始探尋媽媽的身影。微微的腳步聲傳來，我知道媽媽正往我這兒走來，我好期待看見媽媽。

一股濃濃的惡臭味突然來襲，一個巨大的身形隨即出現在我面前。不對襯的雙眼，一大一小，帶著血絲，各自射出銳利的鋒芒。黑眼珠一個看向東邊，一個看向西邊，配上一個歪七扭八的鼻子，極其詭異。最可怕的，是那單邊撕裂到耳上的大嘴！一顆顆尖銳的鋒牙，參差不齊地從嘴角露出。這麼個嚇人的怪物，就是我的媽媽！

我不是個會未雨綢繆的人。

在我的人生觀裡，生活，真的就是過一天算一天。

大概有兩種人會對生活抱持這樣的想法。第一種是日子過得太苦的人，第二種是日子過得太爽的人。

日子過得太苦的人，不願去想明天的事，因為想了只會使他更痛苦。

日子過得太爽的人，懶得去想明天的事，因為想了也只是杞人憂天。

夜是深藍色的，不黑，似乎是快天亮了，不過還不是起床的時候，於是我繼續睡。

我作了個夢，夢見三個妓女。我只對頭髮特別長的那位比較有印象。她的頭髮柔順又濃密，髮長過肩，髮色相當黑，黑得很有生命力。但除了那頭秀髮，她整體給人的感覺是死氣沉沉的，相貌也平平，長得毫無半點特色，讓人看了就忘。這麼不起眼的女子，為何在三人之中我只對她有印象？因為另外兩位都是醜女，醜得很普通，普通到一看就會從眼中自動過濾掉，所以我目光最後只能投注在那位長髮女子身上，別無選擇。

夢境如電視節目「玫瑰瞳鈴眼」的模式開始撥放著，講述的是那位妓女的故事。我雖是個旁觀者，卻能完全感受到那位妓女的情緒，這是夢境不合常理的地方。

那位妓女坐在妓院的一角，悠閒地剪著腳指甲，邊剪邊跟姊妹們聊天。聊的都是些閒話，沒什麼內容，可是還是得聊，因為妓院的日子太平淡了，若不說些話，日子會平淡到讓人感受不到自己還活著。

她想逃離妓院。

《看不厭的書》

這陣子想稍微停筆一下。

開始寫作後，幾乎隨時都有靈感，隨時都有話要說，於是寫作的時間遠勝過閱讀的時間。但要增進寫作技巧，不看書是不行的。最近刻意止住寫作的慾望，把許多話留在心裡，乖乖拿起書來好好讀。讀的方式是五本書輪著看。鐵定有人好奇哪有這麼看書的。其實在還沒寫作前，我看書的方式也是一本看完才接下一本。可當看書幾乎是為了增進寫作能力後，看書時的注意力便放在寫作手法、敘述口吻、作者心境等方面。當關注的不全是書中的故事內容時，也就不容易對特定一本書著迷，多本書輪著看的方式也就自然形成了。

不過，總有個類型的書還是會讓我著迷：「佛經」。同一本書我不曾重複再看，但同一本佛經讀它千遍萬遍仍覺得不夠。這陣子到處讀了些雜七雜八的東西後，發現還是只有佛經的內容會讓我眉頭深鎖，並想一直讀下去。鎖眉的原因是因為思緒與專注力的高度集中。佛經裡呈現的不是一個故事，而是一個世界。一個存在內心、浩瀚無邊的世界。佛經之所以看不厭，是因為根本就看不完。

我寫作，不外乎也是希望讀者能從我的文字當中，看到那樣的世界。