目前分類:瘋言瘋語 (10)

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 圖:網路(http://sinnerinrepentance.blogspot.tw/2012/03/blog-post_15.html)

對於日復一日的生活,你是否曾覺得了無新意,因而感到厭倦、空虛、無力?這樣的經驗我想人人多少都有過,因為我們的生命不太可能像滔天巨浪般,隨時都在大起大落。且人多半是想求安穩的,所以會盡量避免使生命出現過多的曲折。於是乎,隨著年紀的增長,生活也就漸漸趨於平淡。這樣的日子過久了,有些人便會覺得無聊,感受不太到自我存在的意義。這種情況特別好發在已到適婚年齡的單身人士身上。他們的工作差不多已穩定,經濟也有點基礎,能做的瘋狂事都做了,不能做的也做了,以前感興趣的領域,因為時間的累積,已到達一個固定的水平,難以再有所提升,因而失去大半的熱情。因此,在工作之餘,除了放鬆休息,也不知還能做什麼。若他們工作的目的又只是為了賺錢,那麼期盼愛情的到來便會成為他們僅存的生活動力,可卻又遲遲盼不到,灰心之餘,也只能索然無味地繼續度日,厭世感與日俱增,覺得越活越沒意思,想死,卻又沒那勇氣。

 

 

我有兩次對生命感到茫然的經驗。第一次我怪罪於環境,於是我努力提升自我的能力,想說若能因此賺大錢,娶漂亮老婆,過上高人一等的生活,那麼這問題就能搞定。在奮鬥的過程當中,我確實有重新找回一些生活的重心,但出了社會後,我的工作運很不順,一直沒能找到理想的工作,高不成低不就的生活當中,又缺乏愛情的滋潤,對生命的茫然,不由地從心中再度升起。當時的我,清楚死亡絕對無法消除對生命的茫然,所以我若沒能在活著的時候找到生命的意義,死後也註定成為一個孤魂野鬼,不知何去何從。於是我開始思考自己生命的意義,但苦思許久,仍得不出個答案。我詢問過很多人對於生命的意義有何看法,最後的結果是被人唾棄,說我根本是吃飽太閒才有心思去想這無聊的問題。後來,我得知哲學的主要目的是在探討生命的意義,便開始研究哲學。但生命的意義到底是什麼?哲學界的答案眾說紛紜,沒一個答案是我能接受的。我並未氣餒,因為有個很強烈的直覺告訴我:我的生命必有其意義,所以絕對不能放棄去尋找。

 

 

最後我順利地「悟」到自己生命的意義。為何我用「悟」這個字?因為自己生命的意義,若要靠理性的思維去推敲,依我個人的經驗,是找不到答案的。因為這答案不是「想」出來的,而是「悟」出來的。悟到的答案難以說得明白,不過心中會清楚地知曉,絕不生疑。雖然答案是用悟的,但若不經過努力思考並尋找的過程,也不會有悟到的那一天。至於何時才能悟到?這大概只能問老天爺了!我自己是在吃飯吃到一半的時候悟到的。吃飯的時候,我什麼也沒想,就只是專心吃飯而已。

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在目前點閱率最高的文章「我是殺害我父親的幫凶(http://t.cn/RE8MaNY)」,我提到過:「自殺只是一種選擇,選擇沒有好壞,皆有得失,皆須負責。」這句話或許很多人難以接受,認為自殺鐵定是不好的,怎麼會說沒有好壞!就我個人的觀點,我一樣也認為自殺是不好的。我說自殺沒有好壞之分,是因為我另有其它話想說。不過為了避免大家誤會,我還是將該文章的那句話給改了。而我原先想說的話,就藉這篇文章來表明清楚。我這麼做的目的,主要是希望大家能對自殺者有更多的同情與諒解。但願大家能先放下既有的成見,好好聽我把話說完。

 

許多人會去說自殺的罪孽有多麼深重,宗教信仰強烈的人尤其是。對此,我覺得實在沒必要。我不是沒有宗教觀,我也不是要謗佛。對於佛經裡提到的自殺會有的下場,我不否定,但我也不去肯定,因為那已超乎我所能夠擁有的知識範圍。不可否認佛經將自殺的後果描寫得如此慘烈,確實能夠遏止自殺的意念,但依我個人的經驗,那樣的遏止效果是有限的。我的父親就是個例子。在我父親生前,他聽過無數次自殺會有的後果。在他罹患憂鬱症,痛苦到想自殺時,他也曾告訴過我他害怕自殺後會帶來的果報。可他最後仍是自殺了!我並非是要以此例來說明佛經的效果是如何有限,但若你只把佛經的內容當作一種警世作用,執著其表面文字,那麼效果確實有限。就我己身而言,在我自己也被精神病折磨得死去活來,不斷萌生自殺的念頭時,若有人告訴我自殺會墮入萬劫不復的地獄,只會讓我更心煩,因為當下疾病帶給我的痛苦就已讓我覺得身處在地獄之中了!了解死亡不是真正的終點,知道以死亡來逃避痛苦,只會給自己帶來更多的痛苦,以此理性的思維來面對自殺,我想才能產生對抗自殺的意念。藉由自殺的悽慘下場來對想自殺的人做勸戒,或以此來阻斷自己想自殺的意念,多半只擋得了一時,因為其遏止的作用來自於對痛苦的恐懼,並非出自對生命的了解。

 

對於自殺,除了有人會說罪孽深重之外,再來比較常聽到的說法是不負責任、抗壓性低、思想悲觀,認為自殺者是個「自私的弱者」,諸如此類的謾罵,將自殺徹底汙名化,讓人不僅不願去理解自殺者,更對自殺者充滿歧視。這正是我刻意要說自殺沒有好壞的原因。自殺這行為固然不該被推崇,但也沒必要對自殺者如此譴責。試問各位,若今天我們也同樣面臨自殺者生前的困境,我們又有多少把握不會有輕生的念頭?自殺的原因千千百百種,因錢、因情、因病等等各種狀況都有,每個人都有其罩門,我們憑什麼認為自己能抵擋所有的困境?以我自身為例子,在我爸因憂鬱症而自殺時,我雖然能諒解我爸,但我也無法明白是什麼樣的病痛能將一個人折磨到想不開。輪到我自己也得了精神病後,若問現在的我為何當初沒跟我爸一樣選擇自殺,我只敢說是因為我很「幸運」。因為我有找到合適的藥物,有親友的陪伴,有更健全的思想,由於這種種的因素,才使我熬過那段瘋狂想自殺的日子。若把這些條件通通拿掉,說不定我會比我爸更快選擇自殺。一個人之所以自殺,中間有太多我們未能感受到的痛苦及未能看到的因果關係。當我們聽到一個人自殺時,我們該去思考的,是這個人到底承受多大的痛苦,而不是去評斷自殺的是與非。當你不去糾結自殺的對錯,才能夠對自殺者抱有最大的同理心,而由此心態生出的悲憫,我想才是自殺者最希望得到的。

 

這篇文章強調的是悲心,絕對不是在鼓勵自殺。我想一個人若保有任何一絲的理性,都該清楚自殺解決不了任何問題,也免除不了任何痛苦。在逆境當中,要了解「痛」,不一定代表「苦」。如何看待事情,取決於我們的心。如何面對事情,取決於我們的意念。換個心態,轉個念,一切都能被改變。

 

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我不是個會未雨綢繆的人。

 

在我的人生觀裡,生活,真的就是過一天算一天。

 

大概有兩種人會對生活抱持這樣的想法。第一種是日子過得太苦的人,第二種是日子過得太爽的人。

 

日子過得太苦的人,不願去想明天的事,因為想了只會使他更痛苦。

 

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《看不厭的書》

 

這陣子想稍微停筆一下。

 

開始寫作後,幾乎隨時都有靈感,隨時都有話要說,於是寫作的時間遠勝過閱讀的時間。但要增進寫作技巧,不看書是不行的。最近刻意止住寫作的慾望,把許多話留在心裡,乖乖拿起書來好好讀。讀的方式是五本書輪著看。鐵定有人好奇哪有這麼看書的。其實在還沒寫作前,我看書的方式也是一本看完才接下一本。可當看書幾乎是為了增進寫作能力後,看書時的注意力便放在寫作手法、敘述口吻、作者心境等方面。當關注的不全是書中的故事內容時,也就不容易對特定一本書著迷,多本書輪著看的方式也就自然形成了。

 

不過,總有個類型的書還是會讓我著迷:「佛經」。同一本書我不曾重複再看,但同一本佛經讀它千遍萬遍仍覺得不夠。這陣子到處讀了些雜七雜八的東西後,發現還是只有佛經的內容會讓我眉頭深鎖,並想一直讀下去。鎖眉的原因是因為思緒與專注力的高度集中。佛經裡呈現的不是一個故事,而是一個世界。一個存在內心、浩瀚無邊的世界。佛經之所以看不厭,是因為根本就看不完。

 

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《負能量》

關於我的精神病的故事內容,有那麼一些人,覺得充滿了負能量。

尤其是針對「我是殺害我父親的幫凶(https://goo.gl/B7UWue)」那篇文章。

那篇文章點閱率至今已破兩千五,所以我知道評價會很兩極。

接續下去的故事,帶來的情緒也多是沉重的。

主觀意識強一點的人,問我怎麼到現在還走不出來?說我不能一直陷入過去的陰霾!叫我要堅強起來!

明明是以正向的心態在寫故事,雖然情節目前處於低潮,但我以為這並不會散發出負能量。

或許,心境不同,對事物的感知也就不同。

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為了應景,想說來發一篇有關中秋節的文章。

 想了三秒...腦袋一片空白!

 到底中秋節對我來說有什麼意義?以往的中秋節又是怎麼過的?我完全沒想法。然而,以作家為志向的我,對於如此生活化的主題,再怎麼樣也得想辦法擠出幾個字來吧? 於是乎,我請出了世界上最強大的Google大神,問了一下有關中秋節的資訊。查詢當中發現了一件蠻有趣的事,就是有關嫦娥奔月的故事。這故事是我幼稚園的時候讀的,到現在忘得也差不多了,印象中嫦娥會飛到月球是偷吃仙丹所導致的,實屬罪有應得!所以為什麼亂指月亮會被割耳朵?因為嫦娥壞壞!自己活該飛到月球去,卻又不准底下的人對她指指點點的。但Google大神所提供出來的故事卻並非如此。雖然故事的版本有很多種,不過內容幾乎都是說嫦娥的好。

 最先搜尋到的版本,竟是描述說后羿是個暴君,而嫦娥為了避免百姓受苦,故意吃了后羿求到的長生不老藥,避免后羿成為一個不死的皇帝,使百姓永不見天日。不過這樣也好,因為我從小就特別喜歡月亮,但由於認為月亮裡頭住了個壞心眼的女魔頭,所以每次帶著寂寞的思緒觀月時,對於月兒的美,總多了幾分疑慮。現在Google大神讓我對嫦娥的印象整個大翻轉,之後我可以放膽地端詳月亮的嬌柔與美豔,不用再有所顧忌了!

 雖然......我還是不敢用手去指月亮就是了。

 我媽說以往的中秋,所有親戚們都會回奶奶家團圓,一起烤肉。就算親戚們沒回奶奶家,爸爸也會開車載我們一家三口出去吃好料的!而如今爸爸不在了,奶奶也走了,往後的中秋節,就剩我們母子倆過了。乍聽之下,象徵團圓的中秋節,似乎更凸顯出我們家破人亡的慘況!說笑而已,好好一個普天同慶的節日,還是說些闔家歡樂的鬼話比較適切。

 今年的中秋,我跟我媽一家兩口「齊聚一堂」,一同去一家素食店用餐。原以為這天大家都會聚在家忙烤肉,沒想到來素食店的人依舊川流不息,著實讓我有些訝異。難道...現代人吃肉吃膩了?

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昨晚跟母親聊天,我提到:很多人的一生,似乎只為成就一本書。林奕含如此,太宰治也如此,都是寫完書後,便去自殺了。我媽聽完,回了我一句:「你可別也寫一寫就去自殺了!」

那晚提到太宰治寫完「人間失格」那年便投河自盡後,我也沒多想,就外出工作了。結束工作後,帶著疲憊的身軀回家,洗了個澡,上網看一下最新一畫的「一拳超人」(這漫畫我以前老是等得很不耐煩,但從開始寫作後,也就比較不會時常注意漫畫到底更新了沒),再把不離抱進房間玩一玩,便安然入睡。

隔天一早醒來時,腦中不知為何,不斷地浮現「人間失格」這本書,總覺得不去看一下不行!當初是在書局看到了這本書,覺得書名醒目,唸起來很好聽,便拿來翻了翻,可才看了一句話,就覺得這書的作者是個怪胎。看了書皮背面的介紹,得知原來作者寫完這本書後,就跟著書中的結局一樣去自殺了,於是這本書便在我腦海中留下了微微的記憶點。然而,這個記憶點並沒讓我想再回去翻閱那本書,那突然不斷吸引著我,迫使我得大老遠去市區的書局再看一下那本書的魔力,來自於讓我一看便覺得作者是個怪胎的那句話。

那句話,只是書中某一段的首句,根本也記不清是寫了哪些字,可是那句話的魔力,我卻能強烈的感受到。

因為那句話,我重回了那家書局。這是我生平第一次到書局裡執意要看某一本書,且也做好了要泡在書局,好好讀一本書的準備。去到書局,我發現自己是個不太守規矩的人。因為提供坐閱的椅子上塞滿了人,我想說那就到個比較沒人的走道坐著。找了半天,屁股才剛落地,書局的店員就跑來找我了。

「小姐,不好意思,啊......先生,不好意思!要看書後面有坐位能坐著看,請別坐在走道上,會擋到人。」

就是都沒坐位了我才來這兒看的,我也不願意啊!我拿著書,默默地走到那被屁股擠爆的長椅旁,站著看那本「人間失格」。

站沒多久,有個好心人從坐位上站了起來,過來跟我說有位子能坐。他是個幼齒的小弟弟,所以我想他應該不是誤認為我是女生,才這麼好心的讓位才對。幸運地有了坐位,剛坐下來,還看不到兩句話,就聽到書局傳來廣播。

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我在精神病這一路上,除了醫師之外其餘每個人,從家人、親戚、朋友,到能被三太子附身的仙姑,全都叫我盡量「別吃藥」!他們以為精神病只是生活當中遇到什麼不如意,以為精神病只是內心裡有掙不開的結,以為精神病只是思想當中有毛病。他們以為精神病,壓根就不是病!既然他們認為不是病,當然也就不覺得有吃藥的必要。那麼,因為精神病而吃藥對他們來說意味著什麼?就是脆弱,在意志上非常不堅定,所以才需要靠藥物來逃避。有些人甚至會覺得,相較於精神病患,尤其是憂鬱症患者,沒得憂鬱症的自己,是屬於非常堅強,很能夠抗壓的一個人。

 

 

想從憂鬱症患者身上,找到良好的自我感覺的人,我是覺得無所謂。但對於蔑視憂鬱症患者的人,我會很想學「葉問」裡洪師傅那樣,對他們說:

「為了生活,我可以忍,但汙辱憂鬱症患者就不行!」

 

 

我今天就以自身得過憂鬱症的經歷,來說明為何憂鬱症患者不得不吃藥的原因。希望日後能夠不再有那麼多人,對服用藥物的憂鬱症患者抱有偏見。

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《慈悲的力量不夠》

雖然泡泡魚我並沒刻意去尋找

但身邊總是不乏有強烈宗教信仰的朋友

即便還未遇到宗教觀與自己完全相符的人

不過也總是常從宗教人士口中,聽到不少能自我啟發的話

 

小布姐對我來說就像個帶有古典美的菩薩

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先介紹一下標題

「安享魚聲」是由「安享餘生」這詞同音過來

詞意是希望大家能「安」靜「享」受泡泡「魚」的歌「聲」

泡泡魚是瘋子我的筆名

我也以此筆名開設一個部落格的粉絲專頁

想來支持的朋友們可以從下面網址點進來

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